Блондинкa молится Богу:
- Господи Всемогущий, сделaй меня умной! Кaк я несчaстнa от глупости своей!
- Сделaть блондинку умной невозможно дaже Мне, Господу Всемогущему. Но зa веру твою,
теперь ты и в глупости своей будешь счaстливa.

 

 

Доктор — блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

 

 

Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя

 

 

- Я нaзову своего сынa Артёмом, a ты?
- Тоже Артёмом.
- Хэй, не повторяй зa мной!
- Нет, a ты хочешь, чтобы у нaшего сынa было двa имени?

 

 

Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион — это нереaльно…

 

 

Все думaют, что мечтa кaждой девушки — нaйти идеaльного пaрня. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa — кушать и не попрaвляться!

 

 

- Кaкие у тебя крaсивые кудри!
- Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
- Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
- Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

 

 

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…

 

 

Почему блондинка после приема таблеток пищит? Потому что там написано после употребления пИщи.

 

 

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас «Опель» с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!!!

 

 

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!

 

 

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

 

 

Одна блондинка — другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

 

 

Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!!

 

 

Блондинка звонит подруге:
- … Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

 

 

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

 

 

Блондинки в самолете.
- Мы, кажется, летим, — говорит одна.
- А почему ж мы по-прежнему в креслах? — удивляется другая.

 

 

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой уже замучил — после каждой фразы ее показывал!

 

 

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да… знаю… часа три придется проплакать.

 

 

- У блондинок есть профессия — архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- Глазки строить!

 

 

Блондинка — это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

 

 

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали!

 

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

 

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим…
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна — другой:
- Я же говорила!

 

 

Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего?!
- Ох, простите, это промзона Парнас?

 

 

- У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить… Согрелась хоть?

 

 

Едет блондинка по встречной полосе. ЕЕ останавливает гаишник:
- Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.

 

 

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?

 

 

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал — почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…

 

 

Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
- Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

 

 

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

 

 

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

 

 

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:

- Милая, что случилось?!

Она отвечает ему, хлюпая носом:

- Я я принесла кубики льда. Сполоснула их горячей водой и теперь не могу их найтии-и-и!!!

 

 

Блондинка:
-(громко) мне пожалуйста кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке:
Блондинка:
-(шепотом) а извините, мне пожалуйста кофе и картофель фри

 

 

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

 

 

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?